Почему нельзя лишать детей отца

Вы расстались со своим мужчиной. Не важно, ваша это инициатива или его. Повод может быть любой. От банального «разлюбил(а)» до «изменил(а)». Никто не идеален.

По российским законам, ребенок, чаще всего, остается с матерью. Более того, по российским законам мать может делать со своим ребенком, что угодно, например, лишая общения с отцом. Да, за это по закону ей ничего не будет. Все госструктуры будут тщательно охранять её от влияния мужчины. Обычно, там работают женщины, не всегда счастливые в отношениях, поэтому «своих не бросают». ????

Органы опеки практически всегда на стороне мамы. Да им, в общем-то, все равно, поскольку если ребенок чист и физически здоров, то считается, что мама адекватная, а отец ребенку ни к чему. Пока мать не бегает голяком по улицам, неважно, что она делает с ребенком в психическом плане, поскольку считается, что она психически здорова.

Суд, даже если примет сторону отца, максимум как сможет повлиять на неё — оштрафовать. Отец, конечно, может пытаться добиться встреч с ребенком силовым путем, привлекая судебных приставов, но, далеко не все мужчины готовы так поступать. Очевидно-же, что для ребенка это будет весьма болезненно. Особенно, если он уже настроен мамой, что «папа плохой» и боится встречаться, чтобы не разочаровать маму. Какому отцу хочется причинять ещё больше боли своему ребенку?

Итак, мама под защитой государства, что-бы не натворила. А ребенок — это идеальное средство отомстить бывшему, показать ему как он был не прав, продемонстрировать свою силу. Тем более, что изоляция ребенка от отца параллельно решает ещё один важный вопрос: он должен оставаться при маме. Если же он поведет себя как-то не так в будущем, можно будет упрекнуть, надавить на совесть, жалость, мол «я столько сил в тебя вложила, когда этот негодяй нас бросил (даже если инициатива была её, ребенок-то этого не знает)».

Считается, что мама оберегает интересы ребенка. Ведь она уверена, что отец негодяй. Даже если она сама решила разорвать отношения, он-же должен был «приползти на коленях и просить прощения» за что-то. Причем это что-то может быть только в сознании женщины: не так любил, не любил, не так заботился, мало зарабатывал, мало был дома, работа рискованная, изменял (хотя доказательств этому может и не быть), в разъездах, любит своих родителей больше, чем её и пр. Вопрос, как все это относится к отношениям отца и ребенка? Какой-то из этих пунктов важен ребенку, чтобы его лишать общения с одним из родителей?

В общем, от изоляции ребенка от отца одни «плюсы». Ребенок при маме, бывший наказан. Однако, во всей этой истории есть один большой минус — состояние ребенка.

Разрыв родительских отношений для него — это стресс. Даже если все проходит очень мирно. Если так, как я описываю, то это стресс в большой степени, усугубленный по-максимуму.

До разрыва отношений у него было два родителя, было на кого положиться, кто о нем заботился, оберегал, к кому можно было пойти за советом, пожаловаться на что-то, кто дарил подарки, читал книги, ездил в поездки и т.п. После изоляции насильно осталась только мама — с которой нельзя поделится своими переживаниями, поскольку они могут быть связаны с отцом, а упоминать его нельзя, чтобы не переживала.

Вобщем-то, такой матери все равно, что чувствует и переживает ребенок. Точнее даже так, скорее всего, она не является патологической садисткой и вполне может делать все это интуитивно не придумывая и не продумывая каждый шаг.

Как правило, у неё был свой учитель как обращаться с мужчинами в такой ситуации: мама, бабушка, возможно, но реже, авторитетные подруги. Подобная история, скорее всего, так или иначе уже была в её жизни, она не видит в ней ничего плохого и вполне может делать это неосознанно. Поэтому обвинять её во всех смертных грехах нельзя. Она лишь выполняет программу, заложенную кем-то, к мнению кого прислушивается.

Итак, ребенок растет «с одним крылом» с детства, любовь только с одной стороны, одной бабушки, дедушки. Все рассматривается лишь с одной точки зрения, нет альтернативы. Ощущение защиты лишь с одной стороны, отца рядом нет. Если ребенок много читает, он может создать свою картину мира и жить с ней где-то внутри, не выдавая маме или бабушке, чтобы не расстроить их. Жить наедине со своими внутренними переживаниями.

Кстати, похожая ситуация может быть и у мамы, поскольку алименты полученные в судебном порядке, когда отца лишили общения с ребенком, превращаются в своеобразный налог, который хочется оптимизировать. Надо быть суперответственным, чтобы платить просто так, не получая хотя-бы благодарности взамен.

Соответственно, как только появится возможность, алиментов такая мать лишится. Можно осуждать поведение отца, но человек — существо довольно эгоистичное. Мы что-то даем и даже если не признаем этого, хотим получить взамен. Самая большая награда за алименты — радость ребенка, которую видишь. Если не видишь продолжительное время никакой обратной связи. то и желания платить нет. В общем, защиты при таком подходе лишается и мать. Ей придется надеятся только на своих родителей или нового мужа, если он появится и не сбежит, видя такое отношение.

Замечательно, если ребенок окружен чистой любовью, пусть и односторонней, даже при таких ограничениях. Проблема только в том, что при любящих родителях (бабушка и дедушка ребенка) ситуация, когда их дочь так поступает с отцом общего чада — маловероятна. Выросшие в любви так со своими детьми не поступают. Любовь не любит ограничений, силового подхода. Если любишь, то не боишься давать ребенку общаться с отцом. В конце концов он был твоим выбором и маловероятно, что настолько ужасным, чтобы не давать ребенку с ним видится. Нужно понять, что ребенку такое общение остро необходимо и не нужно на нем свою антипатию к его отцу вымещать.

Естественно, не берем во внимание разные критичные варианты, когда отец — дремучий акоголик, наркоман, криминал и пр. Хотя, я слышал немало историй о том, как уже повзрослевшие дети расказывают о таком родителе. Нередко, такие истории полны нежности, любви к своему отцу, не взирая на то, что он опустился и что рассказывала о нем в детстве мать. Как они пытаются помочь ему. Переживают. Это очень трогает.

Итак, вероятнее всего, такая травматичная история уже случалась с мамой ребенка ранее. О ней кто-то рассказывал или пришлось быть свидетелем. Кто-то родом из детства уже дал этот урок. Человек принимающий решение изолировать ребенка от отца уже был в этом шаблоне и он кажется ему вполне приемлемым, возможно даже единственно верным. Ведь если позволить ребенку общаться с отцом — он может настраивать его против неё, а этого допускать нельзя. Мама должна быть единственным и безусловным авторитетом. Страх потерять отношения, которые так нужны ей. Мама должна быть хорошей, даже если при этом приходиться приврать. Это-же все «во благо» ребенка делается. Хотя, на самом деле, конечно-же, «на благо» мамы. Пусть и неосознанно.

Что получает мама — понятно. Хотя она это получает на данный момент, что будет дальше — спрогнозировать нельзя. «Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». ???? Что недополучает ребенок в общем-то тоже ясно. Какие последствия?

Последствия для мамы могут быть такими. Ребенок вырастет. Он не будет вечно слушать маму и придерживаться её мыслей, хотя таких примеров немало. В некоторых случаях психика настолько травмируется, что ребенок безальтернативно внемлет маме, не прислушиваясь к мнению ещё кого-бы то ни было.

Для такой мамы инфантильный ребенок, который не может (боится) самостоятельно принимать решения о своей жизни — это благо. Фактически, подсознательно сбывшаяся мечта. Ребенок, который подконтролен ей полностью.

К несчастью, излишний контроль, как пишет Луиза Хей, приводит к букету заболеваний. Например, проблемам с щитовидкой. Верить этому или нет — дело второе. На пустом месте такие предположения не рождаются. Так или иначе есть статистика.

У инфантильных детей скорее всего будет повторение истории. Ну просто в их картине мира нет другого шаблона. Хотя, теоретически, он может появится из общения с каким-то наставником или после прочтения книг. Но все-же очень вероятны проблемные отношения с противоположным полом. Подобное притягивает подобное, как это не печально звучит. Ему придется проделать мощную работу, чтобы избавится от наследства дарованного родителями, к сожалению. ???? Простой жизни не получится, пока все это не осознать, не переварить.

Другой вариант — ребенок будет ощущать свою неполноценность, ведь у него не было общения с отцом, ему не досталась частичка его любви, энергии, мыслей, опыта и пр. Он будет подсознательно стремиться заполнить этот пробел. Возможен, конечно, вариант с обесцениванием этой потребности, когда он подавит желание разбираться с своими мыслями, посчитав ценность такого исследования низкой. Обесценивание — довольно неплохая защитная реакция психики, в некоторых случаях нужная.

Заполнение пробела может быть разным. У таких детей есть определенное желание найти наставника мужского пола, если не хватает смелости возобновить отношения с отцом. Иногда это приводит к плохим последствиям, поскольку подобным авторитетом может стать некто из криминальной среды.

Если внутри повзрослевший ребенок достаточно самостоятелен — он рано или поздно начнет искать встреч с отцом, чтобы добрать недополученной любви. Возможно, до этого натерпится, чтобы прийти к этому решению. Но, рано или поздно захочется узнать больше о нем, подумать критически о том, что рассказывала мама, так ли уж она была права в своей категоричности, какие цели преследовала, избавится от наваждения.

Скорее всего, поймет, что мама привирала. Как он будет после этого относится к ней? Ведь будучи ребенком доверял ей на 100%. Здесь главное, не уйти в категоричность. Иногда такие дети осознанно или неосознанно начинают мстить человеку, который ограничил свободу. Это, несомненно, нехороший вариант.

Месть разрушительна и ни к чему хорошему не приводит. Ещё раз повторюсь, маловероятно, что мама, изолируя ребенка от отца, делает это на 100% осознанно. Скорее всего она лишь следует уже полученному от кого-то рецепту. И эта цепочка передачи знаний о том как поступать в такой ситуации — бесконечна. Все поколения предков поучаствовали, окружение, идеология, чтобы поведение матери по отношению к своему ребенку стало именно таким. У неё у самой неразрешенный внутренний конфликт. Скорее всего она инфантильна и до сих пор прислушивается к мнению лишь одного значимого для неё человека.

Одно можно сказать определенно, решение по изоляции ребенка от отца, казавшееся единственно верным и простым на тот момент, приведет к очень далеко идущим последствиям для психики ребенка. Разгребать их ему все равно придется, чтобы не повторить историю и не усугубить её. Если ничего не делать, с большой вероятностью повторится вновь уже многократно отработанный на предыдущих поколениях шаблон. Это жизнь… Я лишь хочу предостеречь матерей, обиженных на своих бывших, не делать поспешных решений, прикрываясь интересами своего ребенка. Такое ограничение в будущем может обернутся большими бедами для всех участников отношений.

Одна из идей как попробовать изменить ситуацию.

Будут мысли- пишите.