Ты лишаешь смысл моей жизни

Мы тут опять рассуждали о смысле жизни. И о том, что любой смысл жизни в общем-то имеет право на существование. Потому что, по большому счету, все они выдуманные – но каждый человек должен сам найти, из-за чего ему хочется жить, когда он просыпается утром. И все, что вызывает у него подобное желание – годится.
Любой чей-то смысл жизни можно при желании разнести в пух и прах, доказать, что никому кроме делающего это не нужно, что он – заменим и неоригинален, и сам себя обманывает, убеждая себя, что это кому-то важно. Но все равно – какая разница. Для кого-то это – сад, для кого-то рисование (и да, пусть все мои картины может быть вынесут на помойку после моей смерти), для кого-то это – написание книг, занятия с детьми, свой дом…
Оказалось, что единственный вариант с которым я не согласна, это когда смыслом своей жизни назначают отдельного человека.

Вот это, на мой взгляд, не работает и обречено на безрадостный финал.
Почему?

Это так хорошо звучит. Так романтично. Так благородно. Так самоотверженно – да, действительно, человеку для себя – и то ничего не нужно. Его смысл жизни – другой человек.
На меня это нагоняет чувство ужаса, когда кто-то говорит: “ты мой смысл жизни”.

Есть вариант, когда смыслом жизни назначают детей. “Вот ты родился, и в моей жизни появился смысл”, или еще хуже: “Я тебя родила, чтобы у меня был какой-то смысл в жизни”. Эта фраза первым делом наводит на мысль, что человек сам по себе вообще и не нужен никому – он задумывался как смысл жизни другого человека.

Чужим смыслом жизни быть плохо. Это тяжело и бессмысленно. Это такой бесперебойный шантаж, хоть и очень добрыми словами.
С одной стороны человеку объясняют, что он удостоился очень большой чести – его избрали, чтобы быть чьим-то смыслом жизни, он – чей-то свет в окошке, вся вселенная! С другой стороны, вместе с “честью” на его плечи падает огромная ответственность: надо ведь оправдать! Смыслом жизни может быть не каждый! Это надо заслужить! И надо соответствовать! А если не соответствуешь – как тебе не стыдно! Тут кое кто практически отрекся от самого себя, ради тебя, а ты!

О том, чтобы можно было эту честь не хотеть, не может быть и речи! Как это! Все этого хотят, потому что это, вроде как, наивысшая степень признания для чьего-то эго. Отказаться от такой короны? Может только дурак. (Неблагодарный, заметьте, дурак). 🙂

С другой стороны человека с каких-то пор начинает глодать нестройная мысль, что все это ведь выдуманное (как и всякий смысл жизни) и в общем-то существует только в голове одного отдельного человека. Выходит, один какой-то человек взял, и выдумал и навесил другому человеку “задачу всей его жизни”, плюс всю ответственность за нее. Не спросив. Рано или поздно появится желание этому воспротивиться, потому что хочется все же жить своей жизнью для себя.

***

Я никогда не делала из кого-то смысл своей жизни – но была близка к этому, а так же бывала и на противоположной стороне этих баррикад. Плохо там и там.

Когда кто-то является моим смыслом жизни, или по крайней мере моим центром вселенной, я начинаю все вертеть вокруг него, отдав ему, вместе с его потребностями и капризами, самый высокий приоритет. Если он не делает то же самое (что чаще всего случается), рано или поздно начинает возникать ощущение недовольства: “Я тут кладу к ногам человека всю свою жизнь практически, а он”. При этом не важно, что именно делаю я, и что именно делает в ответ он. Потому что это взвешивание отдачи и обмена субъективное, происходит оно в моей голове, поэтому ничто реальное этому соответствовать не в состоянии в принципе.

Когда наоборот – кто-то начинает делать из меня смысл моей жизни – я испытываю целый букет неуютных чувств, преследует ощущение, что у человека нет своей интересной жизни, поэтому он стремится влезть в мою и жить ею. Это влечет за собой то, что я перестаю спокойно жить своей жизнью, а начинаю прогибать ее под того, кто в нее влез, потому что он – не я, и ему многое “по-другому удобно” или иного хочется.

Так же эта “потеря себя”, о которой так много говорят, ведет к тому, что человек начинает лишать личности другого.
Ну и ответственность эта, о которой я никого не просила, а на меня ее повесили. И, не успела я опомниться, каку уже требуют таки за все ответить, чуть ли не головой.

***

На этом месте многие спросят: а как же. если “идеальный вариант”, при котором оба – смысл жизни друг друга?
Не идеальный это вариант.
Во-первых – напомню, что все это субъективно и таки происходит внутри каждого, поэтому обречено на то, что не будет хорошо совпадать с реальностью. Даже когда оба думают, что другой – их смысл жизни, они чаще всего все равно думают, что “я ему все – а он мне мало”, или “не то”, или “не так”, или что там еще бывает. Потому что эта мера и идеал являются тайной за семью печатями – для всех, кроме автора. 🙂

А если этого не происходит, все как надо, и оба смотрят друг в друга как в зеркало – происходит другое печальное. Они перестают друг друга вдохновлять.
Потому что другой человек вдохновляет нас тем, чего у нас нет. Своим взглядом на вещи. Своей призмой, через которую он все видит. Своими талантами, которых у нас нет, своими историями, которые нам интересно слушать, потому что они произошли не с нами и являются для нас новыми и любопытными. Вещами, которые мы бы никогда так не увидели, если бы другой не представил их в таком свете (потому что он, со своей колокольни, так видит).

Все знают этот момент: сначала люди знакомятся, вываливают друг другу все, что у них есть нового и интересного – истории, приключения, мнения, выводы, опыт. Потом наступает фаза, когда вы знаете все “коронные истории” этого человека, все его “фирменные шутки” а так же “фирменные рецепты” и прочие алмазы из его шкатулки. Конечно, люди обрастают и общим опытом, общими историями, общим “внутриплеменным языком”. Но если у них не появляется ничего больше, что кто-то приносит в жизнь другого, добыв в каком-то третьем месте, наступает тоска.

Не зря говорят, что настоящие партнеры и соратники долнжы смотреть не друг на друга, а оба в одну сторону. Желательно вперед. 🙂

Какие из ваших желаний принадлежат действительно вам?

Вы выучились на экономиста и работаете в банке, потому что ваш папа считает это «достойной профессией», переживаете, что ещё не замужем, потому что ваша мама уже ждёт не дождётся внуков, купили новую сумочку, потому что такая же у известного блогера, и ходите на сайклинг, потому что это модно? Это ОГРОМНЫЙ повод задуматься, почему вы выбираете чужие, а не свои желания.

Что делать: Постарайтесь понять, чего хочется именно вам. Помните, как главная героиня «Сбежавшей невесты» определяла, какое блюдо из яиц — её любимое? Практически это нужно сделать и вам, выявив личные источники радости и удовольствия, которые вы хотите развить, приумножить или ещё только получить. Это могут быть как занятия и материальные блага, так и люди и общение с ними.

Истинные желания невозможно не узнать: они зажигают изнутри и создают сумасшедшую мотивацию к действию, не противоречат вашим ценностям и легко отвечают на вопрос: «Для чего мне всё это?» Для счастья! Разобраться в своих настоящих желаниях — первый шаг на пути к тому, чтобы создать жизнь своей мечты!

Что вы сделали для себя сегодня, вчера, на этой неделе?

«Помогала все выходные любимой подруге с переездом, консультирую коллегу по проекту и задерживаюсь на работе, чтобы доделать свой, три часа обсуждала с мамой, какие цветы посадить на даче… Подождите, вы спросили «для себя»? Кажется, вчера утром купила кофе».

Я не призываю перестать заботиться о близких (и не очень), но подобный дисбаланс способен привести к скорому выгоранию и внутренней дисгармонии. А если у вас не будет энергии, то откуда взять ресурсы на помощь окружающим?

Что делать: Находить время и силы для себя, чтобы заниматься тем, что важно и приносит радость именно вам. Можете даже включить это в список дел, чтобы точно не забыть и подойти к выполнению ответственно. Пусть это будет равноправная задача, которой найдётся время не в конце дня, когда энергии хватает только на падение в кровать, а когда вы будете способна по‑настоящему погрузиться в неё и получить удовольствие.

Вы предпочитаете действовать или ждать, пока желания исполнятся без твоего участия?

Давайте по‑честному: составить карту желаний — это не всё, что требуется для их исполнения. Оставляя их реализацию на волю Вселенной, вы лишаете себя возможности формировать будущее (и настоящее!) своей мечты.

Что делать: Лучший способ загадать желания так, чтобы они точно сбылись, — это превратить их в цели. Вместо абстрактного «хочу много путешествовать» составьте список конкретных городов и стран, в которых хотите побывать, составьте желаемое расписание поездок на ближайшие 2−3 года, выясните, что вам потребуется для путешествий (помимо финансов и заранее взятого отпуска), и начинайте реализовывать свой план! Правда, удивительно, как мечта за несколько действий превращается в реальность?

Вы склонны жаловаться на проблемы или обсуждать их решения?

Концентрация на том, что уже свершилось, а не на возможных изменениях и корректировках, несёт в себе деструктивную энергию и не даёт действовать. Да, бывает приятно посетовать на свои проблемы, получить поддержку и отправиться в бой, но жалоба без желания что-либо предпринять — это отказ от ответственности и, следовательно, контроля над своей жизнью.

Что делать: Во‑первых, определитесь, какие эмоциональные бонусы даёт вам жалоба, и постарайтесь получить их иначе. Чаще всего нам требуется поддержка, и о ней можно попросить напрямую — в натуре большинства людей заложено желание помогать, и они с удовольствием откликнутся.

Во-вторых, переформулируйте причитания в вопросы, ориентированные на действия. «Меня не повышают из-за того, что я не умею управлять людьми» преобразуй в «Как мне научиться управлять людьми, чтобы получить повышение?» Лингвистический трюк, который заставляет думать о результате и способах его достижения, не оставляя шансов избежать позитивных перемен!

Как часто вы вините в своих неудачах других людей и обстоятельства?

Контролировать всё невозможно, и вы не можете быть ответственны за все возникающие сложности и неприятности. Но и наоборот — не существует человека, который не оказал бы никакого влияния на то, что с ним происходит. Это две крайности, и правда, как всегда, где-то посередине. Умение посмотреть на ситуацию с разных сторон и быть объективной позволит вам учиться на своих ошибках, становиться лучше и достигать более значительных результатов.

Что делать: Для начала давайте перестанем считать неудачи чем-то отрицательным — напротив, это полезнейшая обратная связь, сообщающая: что-то не работает или работает не так, как ожидалось. Методом проб и ошибок вы собираете ценнейшие инструкции, как делать не нужно, и это тоже приближает к успеху.

Затем выработайте привычку в каждой ситуации определять зону своего контроля, чтобы прилагать максимум усилий там, где всё зависит от вас, и с лёгкостью отпускать то, что вы не властны изменить. Этот подход поможет сохранять эмоциональную стабильность, которую ранее вы получали через перекладывание ответственности на других, без ущерба эффективной работе.

Ответы на некоторые вопросы сначала могут оказаться разочаровывающими, но едва ли это повод переживать и уходить в себя. Ведь в таких открытиях кроется восхитительная возможность наконец-то взять жизнь в свои руки и начать строить её по-своему уже сегодня. Впрочем, выбирать вам.

Елена Лишиленко, предприниматель, бизнес-коуч и автор Марафона эффективного мышления

Фото: Getty images

Источник