Не лишать детей детства
А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно?
Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе.
Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.
Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела.
Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.
Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный. Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна:
«Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!»
Подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому, маленькому человечку.
Или другая ситуация – многим знакомая не понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант поведения:
«Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму.»
Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело.
Еще один вариант – детский сад. Не все дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются остаться дома. Я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А ребенок?
«Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались»
Даже когда ему год или два. Он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сочувствовать родителям. Должен быть взрослым.
Иной раз, когда дети снова разобьют или разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том «кто это сделал?». Торможу как только получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.
Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции.
Как будто взрослая позиция в семье – это шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым.
Да, взрослая жизнь – непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?
Одна моя подруга детства всегда была занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет – когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно. Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские очереди за молоком….
Другая моя подруга всегда боялась расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой. Вернулась поздно – у мамы уже валидол. Денег попросила на платье – мама в ужасе. Маму же надо беречь….
И сейчас я вижу снова этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по годам серьезны. Как маленькие взрослые.
Можно сейчас говорить о сценариях, переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом. Я скорее о том, чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей.
- Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному.
- Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.
- Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять.
- Перестать требовать от них невозможного для их возраста – сидеть спокойно в три года, складывать оригами, когда им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства.
- Перестать долбить своих детей, дергать их, строить.
- Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.
Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве и какой форме?
Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.
Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли.
Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.
Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую.
Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец.
И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время….
Если бы вы позволили каким-то людям, в сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за спасибо. Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой!
Прожить снова детство осознанно. Завершить все то, что тяготит. Сбросить с себя все родительские ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство!
И вместе с проживанием, — если проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция. Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители.
Вместе с взрослостью приходит и понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети – они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство. Детство, понимание и принятие.
А все остальное – наживное. Большой игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать – если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не ставить.
Не лишайте детей детства! Не делайте их взрослыми раньше времени! Займитесь лучше собственным взрослением и собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее.
А если у вас детство все-таки было – то я очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков – это хорошо и правильно. И авось что-то изменится.
И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям. В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.
- Гордон Ньюферд, Габор Матэ «Не упустите своих детей!» — уникальная книга о привязанности, как основе здоровых отношений с детьми. Помогает понять многое — и в себе, и в близких, и в детях
- Уилльям Поллак «Настоящие мальчишки» — лучшая книга для мам мальчиков. И жен. И мужчин. Помогает увидеть, как именно мужчины становятся такими, что жить с ними потом трудно — молчаливыми, неэмоциональными, раздражительными….
- Франсуаза Дольто «На стороне ребенка» — уже классика в психологии, но очень полезна для родителей — посмотреть на ребенка иначе. Будучи с ним на одной стороне баррикад. Есть аналогичная книга про подростков.
Удачи вам на этом пути!
Ольга Валяева – valyaeva.ru
Источник
24 Авг02247
Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Вы видели детей, которые больше напоминают маленьких взрослых? Они мудры не по годам, очень ответственны, самостоятельны, сдержанны в проявлении чувств, не причинят взрослым лишнего беспокойства. Они редко шумят, не закатывают истерик и не ленятся.
Обществом такое поведение детей очень поощряется. Взрослые считают это своей заслугой и такими детьми гордятся.
Такие дети редкость? Отнюдь! Ранняя взрослость детей нормальна? Судите сами.
Чтобы ребёнок вырос личностно зрелым, психологически, психически и физически здоровым, ему нужны определенные условия: безопасность (отсутствие угроз для жизни), защищённость (безопасность его душевного состояния), стабильность и возможность понимать, что происходит вокруг (потребность в контроле). Это далеко не всё, но это главное. За выполнение этих условий отвечают в первую очередь родители. ВЗРОСЛЫЙ должен быть для ребёнка опорой, которая выдерживает взаимодействие с внешним миром. ВЗРОСЛЫЙ знает, что нужно ребёнку, и поэтому он принимает жизненно важные решения. ВЗРОСЛЫЙ обеспечивает условия, в которых ребёнок может расти и развиваться.
Что происходит в это время с ребёнком? За время его детства у него формируются и совершенствуются физические и психические функции, которыми ребёнок будет пользоваться во взрослой жизни. Он растёт личностно, нравственно и духовно, наблюдая, анализируя, делая выводы. Ему нужно для этого много ресурсов: еда, вода, жильё, информация, отношения, тепло, забота, принятие и любовь. Согласитесь, чтобы вырасти, ребёнку нужно самостоятельно проделать нехилую работу. А задача родителей – обеспечить ребёнку ресурсы и безопасность.
А что бывает, если родители не МОГУТ обеспечить ребёнку этой безопасности, защищенности и стабильности? Если им самим нужна помощь и поддержка? Если они сами не могут находиться во взрослой позиции? На кого приходится опираться ребёнку?
На самого себя. Ему самому приходится добывать себе ресурсы для жизни и развития. Самому обеспечивать свою безопасность, контролируя и подстраиваясь. А, как правило, ребёнок, связанный привязанностью с родителями, становится опорой и для них. Он начинает маму или папу утешать, подбадривать, входить в их положение, следить за их эмоциональным состоянием. Так дети превращаются в маленьких взрослых.
Это мощный защитный механизм, позволяющий ребёнку выжить, если он оказался один без взрослых. В некоторых ситуациях он оправдан – когда идёт война, когда родители погибают, и нет никого, кто мог бы о нём позаботиться.
Во всех остальных случаях так быть не должно. Слишком большую цену платит ребёнок за свою раннюю взрослость.
Если ближе к реальной жизни, то какие действия родителей выключают у их детей детство и включают взрослость:
— когда дети принимают участие в решении жизненно важных и совсем не детских вопросов: разводиться с мужем или нет, рожать еще одного ребенка или нет, переезжать в другое место или нет, где брать деньги на жизнь и т.п. Включаясь в обсуждения, ребёнок начинает брать на себя ответственность (в своих фантазиях), которую не в силах нести;
— когда ребёнок постоянно или часто видит своих родителей в депрессивном, подавленном, бездеятельном состоянии. Когда родители, обычно мама, плачут при детях, не объясняя причины;
— когда ребёнок является свидетелем или участником серьёзных конфликтов между родителями;
— когда родители не заботятся о своих детях. Иногда в силу своего состояния здоровья (я имею в виду тяжёлые хронические заболевания). Иногда, в силу сложившихся жизненных обстоятельств. Например, мама вынуждена растить детей одна и много работает. Или в семье случилось несчастье, и мама сама нуждается в поддержке. Иногда из-за своих зависимостей: алкоголизма, наркомании, игровой и даже компьютерной зависимости;
— когда в семье происходит что-то серьёзное, но вслух это не произносится. Детская фантазия рисует картинку намного более страшную, чем есть на самом деле;
— когда ребёнок оказывается в курсе подробностей личной и сексуальной жизни родителей. Для ребёнка, даже подростка, даже уже взрослого, родители — всегда родители. Излишняя осведомлённость ребёнка на этот счёт травмирует его всегда.
Одним словом, дети перестают быть детьми, когда родители по каким-то причинам перестают быть для них защитой и опорой.
А когда ребенок бывает готов к тому, чтобы выдерживать всю глубину родительских переживаний и брать ответственность за себя?
Что касается ответственности – физиологически с 18 лет, а психологически может и позже. А когда ребёнок готов видеть родительскую беспомощность? Что-то мне подсказывает, что никогда. Вернее, он сможет выдерживать её, когда будет действительно взрослым и будет уверенно стоять на своих ногах. Но согласитесь видеть своих родителей слабыми, зависимыми, беспомощными тяжёлое испытание даже для взрослых людей. Каково же ребёнку?
Но ведь мы живем в сложном мире. Иногда на нас обрушиваются несчастья, болезни, разочарования. Мы встречаемся с несправедливостью и предательством. Иногда нужно сделать непосильно тяжёлый выбор. А дети рядом. Как переживать трудные периоды, не затыкая свои чувства и эмоции, и не травмировать при этом детей?
— Если вы переживаете потерю, сами нуждаетесь в поддержке и защите и действительно не можете быть опорой своему ребёнку, подключите другого взрослого, который мог бы позаботиться о нём в этот момент. Даже если ребёнок маленький. Это может быть бабушка, другие родственники, близкие друзья, няня.
— Если ваше нересурсное состояние случается эпизодически и внезапно (например, нахлынули тяжелые воспоминания, дурные мысли, неприятная ситуация) и оно выражается в том, что вам грустно, вы плачете или злитесь, ОБЯЗАТЕЛЬНО заверьте ребёнка, что это временно, и вы скоро успокоитесь и придете в себя. Что все хорошо, вы ребёнка любите, вашей и его жизни ничего не угрожает.
— Если вы чувствуете, что не справляетесь со своим состоянием сами, обратитесь за помощью. Можно к близкой подруге, если у нее есть силы вас поддержать, в идеале к мужу. Можно к психотерапевту. Это его работа. Если у вас нет денег на психотерапевта, можно обратиться за бесплатной психотерапевтической помощью. Такая тоже есть, и она бывает весьма качественной. Но не требуйте поддержки у детей. Для них это НЕПОСИЛЬНО.
Цена, которую ребёнок платит за свою преждевременную взрослость.
— вырастая, он привычно берёт на себя ответственность за ситуации, лежащие не в его компетенции. Он берет ответственность за своих пожилых родителей, супруга, выросших детей. Он тащит все на себе, т.к. подсознательно уверен, что без него никто не справится, как не справлялась когда-то мама или папа.
— Как правило, такой выросший ребёнок выстраивает созависимые отношения. Потому что ему в них привычно и знакомо, хоть и тяжело.
— Чтобы обеспечить себе безопасность, такой ребёнок вынужден всегда контролировать и просчитывать поведение окружающих его людей. От этой привычки крайне трудно избавиться. И даже став взрослым, он продолжает контролировать и контролировать, делая жизнь своих близких невыносимой.
— Тотальный контроль не дает расслабиться. Такой взрослый не умеет отдыхать, отпускать ситуацию. Подсознательно он всегда в напряжении. Но ведь выдержать постоянное напряжение практически не возможно. И тогда такой взрослый либо «сгорает» (умирает от инфаркта, инсульта и т.п.). Либо ищет периодической разрядки, зачастую с помощью алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и других зависимостей, позволяющих отключиться от реальности.
— Ему трудно построить свою личную жизнь, добиваться успеха, любить, отдавать. Часто вырастая, такой взрослый бессознательно продолжает лихорадочно обеспечивать свою безопасность (в первую очередь эмоциональную), не вступая в близкие отношения, боясь доверять, быть уязвимым, открытым.
— Ему приходится притуплять собственную чувствительность, т.к. те чувства, с которыми ребёнок сталкивается, оставаясь без защищающих его родителей, очень трудно вынести. Впоследствии ему сложно почувствовать истинную радость, грусть, счастье, восторг, отчаяние, любовь.
— Иногда такие люди не выдерживают ответственности за все и вся, устают бояться и защищаться. И тогда они могут «впасть в детство» в зрелом или преклонном возрасте, бросить семью, работу, собственные цели и достижения.
— Они так привыкают решать чужие проблемы, думать о других, контролировать их, что самих себя они не знают и не чувствуют. Они не понимают, чего они хотят, и что им нравится. Это постоянная внутренняя пустота, сжигающая все смыслы.
Закончу статью метафорой.
Каждое дерево появляется из маленького зёрнышка. Затем оно превращается в росток и начинает расти. Чтобы оно выросло, ему нужны соответствующие условия: чтобы его поливали, согревали солнцем, чтобы его не сдувало ветром и не заливало дождём. Ему нужна забота. Все силы этот росток тратит на собственное развитие и рост. Все время пока он растет, он только берет – воду, микроэлементы, тепло. Если ростку было всего достаточно, он со временем превратится в сильное дерево, способное выдерживать ураганы и засуху. А еще оно будет приносить плоды, давать тень, радовать глаз, птицы на нём смогут свить гнёзда.
Что будет, если перестать заботиться о ростке и питать его раньше, чем он вырастет? Он начнет плохо расти. Вряд ли он вырастет в большое и сильное дерево. А если заставить его плодоносить раньше времени? Скорее всего, оно просто заболеет или зачахнет, или просто останется маленьким кустиком.
Берегите детство своих детей!
Источник